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19 ideas para despedidas de soltero (sin strippers)

Si tienes más de 12 años, sabes que la típica despedida de soltero implica strippers, alcohol y más strippers. Eso está bien. Nunca desaconsejaríamos los bailes eróticos y el alcohol.

Pero puedes hacerlo mejor. Puedes ser más creativo. Además de la aburrida rutina del baile en barra y la cerveza, considera la posibilidad de mezclar lo siguiente:

Jugar al póquer. Perfecto para un presupuesto ajustado. Asa filetes, compra cerveza en un supermercado barato y juega al Poker con una apuesta de 20 dólares.

Acampar. Tomar cervezas alrededor de una hoguera -estrellas en el cielo, aire puro, sin smartphones- es el contraste perfecto para la locura de la planificación de la boda. ¿Hasta dónde es demasiado lejos?

El golf. Pero sólo si al novio le gusta el golf. De lo contrario, parece forzado, rutinario e incómodo. Si alguien influyente sugiere con entusiasmo: “¡Eh, chicos, vamos a jugar al golf!”, los demás podrían sentirse obligados sólo por la presión de sus compañeros. Comprueba el nivel de interés honesto del novio.

Prueba el whisky. No es barato. Pero organizar tu propia “cata” privada en un bar de whisky elegante -como cualquiera de los que hay en Nueva York- te permite elevar la categoría de una experiencia de bar ordinaria.

Haz un viaje por carretera. Lo ideal sería ir a algún lugar divertido y peculiar, como por ejemplo Granada, Almería o Alicante lugar perfecto para despedidas.

Granja escuela. Piensa: Los hombres de la naturaleza. Sí, puedes reservar este tipo de “vacaciones de trabajo” en las que vives como los granjeros.

Matar a los demás. Virtualmente. Si a tu grupo le gustan los videojuegos, un fin de semana de Halo, Grand Theft Auto o Fornite. Si crees que esto afecta a tu imagen de hombre de negocios, miente a todo el mundo y diles que has ido a un club de striptease por el camino.

Fútbol burbuja. Las despedidas de soltero favoritas de Karamba son las que incorporan tanto la naturaleza agreste como la borrachera. El ejercicio del fútbol se ajusta a la perfección: unas cuantas carreras en las pistas y unos cuantos tragos en la discoteca: qué es lo que no puede gustar.

Alquilar una casa en la montaña. Si hay suficientes hombres que contribuyen, alquilar una casa es más barato que un hotel, te da un ambiente de la vieja escuela y aumenta las probabilidades de que el novio, en algún momento, se desmaye. Es perfecto. Que es el objetivo de toda buena despedida de soltero. (A menos, por supuesto, que la despedida de soltero sea la noche anterior a la boda. Cosa que nunca programarías, ¿verdad?).

Jugar al paintball. Sólo hay dos reglas: 1) Tienes que dejar que el equipo del novio gane. 2) No puedes dejar que el novio sepa que le dejas ganar.

Haz rafting en aguas bravas. Un montón de organizaciones ofrecen ahora viajes de rafting de varios días, previamente planificados y guiados, que no requieren conocimientos, experiencia o sobriedad.

Pescar. Tal vez. Obviamente, esto depende de la personalidad del novio. A algunos chicos les parecerá aburrido -y mucho- quedarse mirando, durante horas y horas, un tranquilo mar de agua. Ya tendrá suficiente de este tedio en el matrimonio.

Prueba los puros. Date el lujo de ir a un elegante salón de puros y fuma puros que nunca, nunca, justificarías comprar. Si no es ahora, ¿cuándo?

Hacer paracaidismo. La mayoría de los hombres quieren hacer paracaidismo… pero nunca lo hacen por su elevado coste. (Cientos de euros) por sólo unos minutos de diversión – es una relación peor de $/minuto que una prostituta de alto nivel). Al igual que la cata de puros, mejor vivirla ahora.

Asiste a un partido. Si puedes hacerlo, consigue asientos de palco. Si no puedes, emborráchate mucho, mucho. En cualquier caso, paga el dinero para conseguir asientos que normalmente no te permitirías.

Alquila motos de cross. O buggies, ATVs, o cualquier otra cosa que proporcione al menos un 13% de probabilidad de muerte.

Huye a México. No a las ciudades de fiesta obvias como Cancún o Cozumel, sino al verdadero México: la verdadera cultura, las ciudades y la arena. Menos cómodo pero más gratificante. Um…..yeeeeaaaah. Antes de coger tu billete a México, quizá quieras asegurarte de que no se han abierto las fauces del infierno.

Un festín de carne. Puede que tu grupo tenga mucha pasta pero no encuentre un fin de semana para salir todos. No hay problema: alquila una limusina y vete a cenar un filete. Especialmente si este no es el tipo de estilo de vida al que está acostumbrado tu novio, esto le hará sentirse como la realeza.

Cualquier cosa menos esto. Aprende de este ejemplo de la vida real. En tus intentos por ser más creativo, no dejes que el péndulo se mueva demasiado. A menos que el novio sea un alcohólico en recuperación o no beba por razones religiosas/personales, sigue queriendo incorporar la bebida y el desenfreno.


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